本文目录一览：
- 1、搞笑聊天记录
- 2、朋友圈晒520的红包搞笑评论
- 3、520秀恩爱评论回复
搞笑聊天记录
1:
楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
2:
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:
楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
4:
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！
5:
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？
6:
楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
7:
楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
8:
涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9:
楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
10:
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
11:
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12:
楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13:
楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14:
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。
15:
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16:
楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？
17:
楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
18:
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19:
楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
20:
论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21:
论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！
22:
论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）
23:
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
24:
论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！
25:
论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！
26:
论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～
27:
论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
28:
论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～
29:
论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
30:
论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~
31:
论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
32:
论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
33:
论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34:
论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
35:
论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
36:
论坛楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？
论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
37:
论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不带你们会热……
38:
论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
朋友圈晒520的红包搞笑评论
正派的男人连工作的时间还嫌不够，他哪能白浪费时间去打扮自己，去做降低自己身份的事情？我宁愿一下子牺牲自己的生命，也不愿意把它减价为零。
520秀恩爱评论回复
夜里，户外又冷又湿。拉波诺姆·维拉镇的一间小小的客厅里落着窗帘，炉火烧得旺亮，父子俩正在下国际象棋，白发苍苍的母亲静静地坐在壁炉边打着毛衣。父亲本来要赢，却误将王放到一个致命的险境之中，棋局发生了根本变化，引得老太大都过来品评。
“听，起风了。”瓦特先生说道。他看着这个致命的错着，想转移儿子的注意力，使他发现不了它，但已经太迟了。
“我听着哪。”儿子说道。冷冷地扫视一下棋盘，伸出手，“将！”
“我几乎不信他今天能来。”他父亲说，手犹豫不决地悬在桌子上方。
“将！”儿子却这样答道。
“住得这么偏远真是糟透了。”瓦特先生突然高声叫喊起来，出人意料的粗暴，“住的都是些荒野、泥泞、偏僻的地方，真是糟透了。院里的小道象个泥塘，而外面的大路简直象一条河。我不知道人们作何感想，我想大概路旁只有两座房子是供出租的，所以他们认为没关系。”
“不要紧，亲爱的。”他妻子安慰道，“或许你会赢下一盘。”
瓦特先生立刻好转了，他向母子俩偷偷地瞥了一眼，话在嘴上打住，稀疏的灰胡须中，隐匿着一个得意的暗笑。
“他来了。”儿子赫伯特·瓦特说道。同时，大门“砰”地一声关上了，随后有沉重的脚步声走近门口。
老头瓦特殷勤而急切地站起来，打开门，向刚到的来客表示欢迎，来人也问候了他。当一个高大结实的男子随着她丈夫走进屋子时，瓦特太太边轻轻咳嗽边不禁发出“啧啧”声。来人眼睛小而亮，面色红润。
“军士长莫里斯。”瓦特介绍着来人。
军士长摆摆手。坐到摆在壁炉边的椅子上，满意地看着主人拿出威士忌和酒杯，还在炉上放了一个黄铜小水壶。
酒过三巡，军士长的眼睛更亮了，开始侃侃而谈，一家三口人怀着热切的兴趣注视着这位远道而来的客人。他在椅子上正了正宽肩膀，谈起旷野的景观和自己英勇的事迹，谈起战争和瘟疫以及陌生的人们。
“十一年了。”瓦特先生说着，冲他妻子和儿子点点头，“他走时只是一个货栈里的瘦长个儿的小伙，现在看看他。”
“他看上去没遭多少罪。”瓦特太太礼貌地说。
“我想亲自去印度。”老头说，“就为了观观光，这你知道。”
“你去哪都会更好。”军士长摇摇头说。他放下空酒杯，轻声叹口气，又摇摇头。
“我想看看那些古老的寺院，托钵僧和杂耍艺人。”老头说，“那天你刚开始跟我讲一只猴爪什么的，到底是什么东西？莫里斯。”
“没什么，”那当兵的急急地说，“至少没什么可听的。”
“猴爪？”瓦特太太诧异道。
“噢！就是一点儿你们或许会称作巫术的东西。”军士长又急急地说。
他的三位听众都渴望地倾听着，他心不在焉地将空杯举到嘴边，又放下。主人马上给他斟满。
“看吧。”军士长说，在衣袋里摸着，“不过是一只普通的小爪，已干瘪了。” 他从衣袋里掏出个东西往前一递，瓦特太太有点厌嫌地缩回身子，而他儿子却接过来，惊奇地细看起来。
“它有什么奇怪的？”瓦特先生边问，边从儿子那接过爪子，细看了看，放在桌上。
“一个托钵僧在它上面放了一道咒语，”军士长说，“一个真正的圣人，他想显示命运仍主宰着人的生命，而那些抗拒它的人将会不幸。他将一道咒语放在爪上，能使三个不同的人凭它满足各自的三个心愿。” 他的样子很冲动。他的听众意识到，他们的轻笑多少有点令人不快。
“那么先生，你自己为什么不提三个心愿呢？”赫伯特·瓦特聪明地问。
当兵的以中年人常用来看那些自以为是的年轻人的目光注视着他：“我提了。”他平静地说，黝黑的脸变白了。
“你是不是真的兑现了三个心愿？”瓦特太太问。
“是的。”军士长说，杯子碰到了他坚硬的牙齿。
“有没有其他人提过心愿？”老太太继续问。
“有，第一个人已提了他的三个心愿，”他答道，“我不知头两个是什么，但第三个是求死，我就因此而得到了这只爪子。” 他的语调很庄重，大家安静下来了。
“如果你提过了三个心愿，它对你已没有用处，那么莫里斯——”老头最后说道，“你还留着它干啥？”
当兵的摇摇头：“我想是因为幻想。”他慢慢地说，“我曾想卖掉它，但我想不行。它已引起了足够的危害，而且，人们也不想买。 他们认为这是一条妖精的尾巴，或尾巴中的一段。况且，他们认为它的那些神验，须由他们先试一试，才肯付给我钱。”
“如果你还有另外三个心愿，”老头说，眼睛渴望地望着他，“你还能不能兑现？”
“不知道。”当兵的说，“我不知道。” 他拿起爪，将它悬荡在食指与拇指之间，突然扔到壁炉里。瓦特轻声叫了一下，俯身抢了出来。
“最好把它烧了。”当兵的郑重地说。
“如果你不要，莫里斯，”瓦特先生说，“给我。”
“不行。”他的朋友固执地说，“我已将它扔到火里了。如你要它，以后发生什么事就别怪我。你应该做个聪明人，再把它扔到火里。”
瓦特先生摇摇头，极其仔细地看着他刚得到的东西，问道：“你怎么使用它？”
“用右手举着它，同时大声祈求。”军士长说，“但我警告你后果严重。”
“听起来就象《天方夜谭》。”瓦特太太说道，她站起来准备安顿晚饭，“难道你不认为应该让我再长四双手吗？”
她丈夫把这神物从衣袋里掏出来，一家三口开怀大笑。但军士长的脸上却显出一种惊恐的神色，抓住瓦特的手臂。
“如果你要提心愿。”他生硬地说，“就提些明智的。”
瓦特先生把它放回衣袋里，摆好坐椅，示意他的朋友到桌边来。在吃晚饭时，那神物有点被忘掉了，三位听众又沉迷于军士长在印度探险的第二个故事之中了。
为了及时赶上最后一班火车，客人告辞了。赫伯特关上门，说：“如果关于猴瓜的话题还不比他刚告诉我们的事情真实，那我们就不会凭它得到什么。”
“亲爱的，你是否因它而给他点什么？”瓦特太太紧紧地看着她丈夫问道。
“一件小事，”他说，有点脸红，“他不要了，我想让他带走，他却又让我扔掉。”
“很可信。”赫伯特说，假装恐惧，“我们为何不能拥有富贵、名望和幸福。父亲，祈求当皇帝，开始吧，你不能怕老婆。” 他绕着桌子飞跑，被惹生气了的瓦特太太手持一个沙发套追着。
瓦特先生从衣袋里拿出猴爪，怀疑地看了看：“我不知道祈求些什么，不知道那些话是不是事实，”他慢慢地说，“它好象意味着我能得到我所要的一切。”
“如果你使蓬筚生辉，你会很高兴的。为何你不试试呢？”赫伯特把手搁在他肩上说。
“好吧，就祈求要两百镑钱，看它是否灵验。” 他父亲因轻信而惭愧地微笑着，举起那神物。他儿子摆出一副庄严的面孔，向他母亲使了个眼色，从而显得有点假。瓦特太太正坐在钢琴旁，弹出几个激动的和音。
“我要两百镑钱。”老头清清楚楚地说。伴随着这句话，一串动听的音符从钢琴里传出来，却突然被老头令人毛骨悚然的一声大叫打断了。他妻子和儿子向他跑去。
“它动了！”他嚷道，嫌弃地瞥了一眼已掉在地板上的那个东西，“当我祈求时，它在我手里扭动象一条蛇。”
“啊，可我没看到钱。”他儿子边说，边拣起它放到桌上，“我打赌我将永远不会看到。”
“那是你的幻觉，亲爱的。”他妻子急切地看着他说道。
他摇摇头：“不要紧，虽然还没有什么坏处，但还是让我吃了一惊。”
他们重新在壁炉边坐下，两个男人抽完了他们的烟斗。外面，风比先前更大了，楼上的一扇门“砰”地关上，老头开始紧张起来。一种不寻常的沉默和压抑笼罩着三个人，直到老两口起身去就寝。
“我期望你们会发现你们的床上有扎了口的一大袋硬币，”赫伯特在向他们道晚安时说，“当你们把不义之财装入腰包的时候。可怕的东西就会蹲在衣柜顶上看着。”
他一个人坐在黑暗里，瞪着正在熄灭的炉火。从火上，他看到许多张脸，最后一张很吓人，很象猿猴，使他看愣了。那张脸变得形象起来，还带着一丝若隐若现的笑。 他在桌上摸索着一只装水的杯子想去浇它，却抓到了那只猴爪，他颤栗地在外衣上擦了擦手，马上上床去了。