本文目录一览：
- 1、你相处过的奇葩室友能有多奇葩？
- 2、老公沉迷游戏，还在游戏里找老婆，我该怎么办
- 3、如何快速去除塑料瓶上的胶水印？
- 4、你还见过哪些出考场后的「神操作」?
- 5、你相处过的室友能有多奇葩？
- 6、被女怪同学总缠着
你相处过的奇葩室友能有多奇葩？
室友是一种神奇的生物，而关于他们的故事更是三天三夜也说不完，下面一一细数：
第一种强制夜猫型，我睡了你们安静点！我没睡你们休想睡！每天晚上都能听到他撸游戏的声音，键盘“噼里啪啦”的响。从刚开始撸到12点到后来的撸到两点，再到后来直接撸通宵，整个宿舍都能听到“噼里啪啦”的声音。我算是睡得晚睡得也晚的夜猫了，通常在两点睡觉，这个时间他正撸得起劲，时不时来一句“卧槽！出货了！”“卧槽！还没出货了！”“卧槽！这装备我有啊！”恨不得让整个地球都知道。每次提醒后又能好上一会，过不了多久又重蹈覆辙...
第二类死了都要唱，每天晚上都要唱歌。从下班开始一直唱到凌晨两点，键盘的杂音为他伴奏，跟着他的节奏一起摇摆！只要带上耳机，整个世界都是他的。周杰伦、林俊杰算什么？他才是新一任的“中国好声音”！唉！只可惜生不逢时，命运造人！一直也没人找他签约出唱片什么的。
第三类恋爱型。上班谈恋爱、下班谈恋爱、床上谈恋爱、床下谈恋爱，女朋友一年换好几个，每段都有不同的分手理由，一直坚信自己是钟情的人。谈恋爱就好好谈吧！也没啥大不了，但把女朋友的聊天记录到处发是什么意思？宿舍八个人六个单身狗，天天往宿舍群里发他的撩妹记录，时不时还摇身一变“恋爱专家”，跟我们认真剖析“短信应该这样回”、“这句话好的哪里”。真应该给他开个情感栏目，不能埋没撩妹的好人才！
第四类怼天怼地怼空气，不管什么都能怼，看谁都不爽，见谁都想骂。当他拿起手机，打开王者荣耀，您的“史诗级的嘴炮队友”上线啦！开局等于开骂“怎么还没进游戏，垃圾游戏，搞的什么鬼！不能做游戏瞎做什么呀！”“你看这群菜鸡，选的什么角色！不会玩打NM的排位啊！”“还有这个练英雄的！练英雄了不起啊！练英雄就可以坑，就可以打排位啊！”别人打游戏是脑子累，他打游戏是嘴累！通常打个三、五小时，嘴也累了，停下来好好休息一会儿，然后打开头条，随便点开一条新闻，迅速输入以下文字“小编没脑子吗？XX是XX的！小学文化还上来装，也不嫌丢人！”“要我说啊，就是因为这群XX小编，天天瞎XX...”周而复始、周而复始、周而复始...
第五类我进了厕所，这厕所就是我的！我不知道一个女生为什么要洗那么久的澡，但我更难想象一个男人在厕所里为什么可以待一个小时！他进了厕所就是在挑战我们的膀胱啊！曾经有室友实在忍不住，把刚买的可乐全倒了，只是为了“方便”一下。每次我们提醒他快一点，他也表示很无辜“你们进来用啊！”。可你TM就站在旁边，让我如何安心“方便”？冬天更是难受，他出来后整个卫生间跟仙境一样....全是雾！最直接的后果就是我们都没热水用了！于是又是苦苦等待一小时的烧热水...
第六类老子就是老大型！对不起，说粗话了！但丫就是这态度！自我美名“寝室长”，其实就是“寝室长”的特权我要拿，“寝室长”的责任你们担。仗着自己是公司的关系户，各种野蛮条例：今天该你打扫卫生了、今天该你洗碗了！但轮到自己时，马上装出一副委屈的样子：我正在打游戏呢！忙不过来啊，你帮我弄下呗！没错！他就是第一条的那只夜猫！
人无完人，每个人都有自己的特点，就像我生活不规律、睡觉说梦话，也给他们带来了不少烦恼，但他们都选择了原谅，这一点我很庆幸。不过最后我选择了搬出这个宿舍，因为真的太！吵！了！
老公沉迷游戏，还在游戏里找老婆，我该怎么办
你不要走，在他下班前你先玩游戏，或什么的，告诉他你有游戏的老公，让他看孩子 做饭 洗衣服，看他的感受怎么样，他改了你就不要玩了。
如何快速去除塑料瓶上的胶水印？
1、用无水酒精清洗（无水乙醇），用布沾酒精轻轻擦拭便可去除。
2、
找一块软质的绘图橡皮就可以搞定，用橡皮在有污迹的地方来回轻轻的擦，可擦得很干净。
3、用风油精倒一点到布上，就可以清除了，对许多种不干胶的清除效果很好，你也可以试试。
4、用布蘸上防蚊用的花露水，擦起来很容易。
你还见过哪些出考场后的「神操作」?
对于高考，父母没有学生那么担心。特别是在第七天和第八天，您穿什么样的衣服很重要。在第一天，孩子必须穿红色衣服，这意味着“开门”，第二天，绿色，意味着“开绿灯”。
父母穿什么更重要。 在过去的两天里，母亲穿着中国服饰，意思是“胜利的旗帜”。 当然，我父亲愿意变得软弱。 那件小马夹克需要放到位，“成功就是成功”。
父母在学习上可能没有很大帮助，但他们仍在尽力为孩子加油。 确保高考不是学生的个人问题就足够了。 别紧张 在您的背后是最强大的支持，他们是您的守护神。
标语和标语当然是支持学生的重要武器。 但是每年的高考中，每个人都曾经与那些口号无关，看到它们之后并没有太多反应。 结果，老师苦苦挣扎，以各种幽默的方式思考着有趣的口号，提出了新的想法并紧跟时代潮流。
比如这个：“高考向前冲，赛过王思聪”，不但幽默，还押韵，读起来是朗朗上口，这样的标语你值得拥有。再看这个：“高考好好考，你就是集万千宠爱于一身的大一小学弟小学妹，要是不好好考，你就是无人问津的复读老学长老学姐。”这一句话真的是深得我心，一看就知道出自经验丰富的过来人之口。
这种口号也可以使学生在欢呼时微笑，但这并不那么紧急和严肃，也不会对学生造成太大压力的口号。
你相处过的室友能有多奇葩？
室友是一种神奇的生物，而关于他们的故事更是三天三夜也说不完，下面一一细数：
第一种强制夜猫型，我睡了你们安静点！我没睡你们休想睡！每天晚上都能听到他撸游戏的声音，键盘“噼里啪啦”的响。从刚开始撸到12点到后来的撸到两点，再到后来直接撸通宵，整个宿舍都能听到“噼里啪啦”的声音。我算是睡得晚睡得也晚的夜猫了，通常在两点睡觉，这个时间他正撸得起劲，时不时来一句“卧槽！出货了！”“卧槽！还没出货了！”“卧槽！这装备我有啊！”恨不得让整个地球都知道。每次提醒后又能好上一会，过不了多久又重蹈覆辙...
第二类死了都要唱，每天晚上都要唱歌。从下班开始一直唱到凌晨两点，键盘的杂音为他伴奏，跟着他的节奏一起摇摆！只要带上耳机，整个世界都是他的。周杰伦、林俊杰算什么？他才是新一任的“中国好声音”！唉！只可惜生不逢时，命运造人！一直也没人找他签约出唱片什么的。
第三类恋爱型。上班谈恋爱、下班谈恋爱、床上谈恋爱、床下谈恋爱，女朋友一年换好几个，每段都有不同的分手理由，一直坚信自己是钟情的人。谈恋爱就好好谈吧！也没啥大不了，但把女朋友的聊天记录到处发是什么意思？宿舍八个人六个单身狗，天天往宿舍群里发他的撩妹记录，时不时还摇身一变“恋爱专家”，跟我们认真剖析“短信应该这样回”、“这句话好的哪里”。真应该给他开个情感栏目，不能埋没撩妹的好人才！
第四类怼天怼地怼空气，不管什么都能怼，看谁都不爽，见谁都想骂。当他拿起手机，打开王者荣耀，您的“史诗级的嘴炮队友”上线啦！开局等于开骂“怎么还没进游戏，垃圾游戏，搞的什么鬼！不能做游戏瞎做什么呀！”“你看这群菜鸡，选的什么角色！不会玩打NM的排位啊！”“还有这个练英雄的！练英雄了不起啊！练英雄就可以坑，就可以打排位啊！”别人打游戏是脑子累，他打游戏是嘴累！通常打个三、五小时，嘴也累了，停下来好好休息一会儿，然后打开头条，随便点开一条新闻，迅速输入以下文字“小编没脑子吗？XX是XX的！小学文化还上来装，也不嫌丢人！”“要我说啊，就是因为这群XX小编，天天瞎XX...”周而复始、周而复始、周而复始...
第五类我进了厕所，这厕所就是我的！我不知道一个女生为什么要洗那么久的澡，但我更难想象一个男人在厕所里为什么可以待一个小时！他进了厕所就是在挑战我们的膀胱啊！曾经有室友实在忍不住，把刚买的可乐全倒了，只是为了“方便”一下。每次我们提醒他快一点，他也表示很无辜“你们进来用啊！”。可你TM就站在旁边，让我如何安心“方便”？冬天更是难受，他出来后整个卫生间跟仙境一样....全是雾！最直接的后果就是我们都没热水用了！于是又是苦苦等待一小时的烧热水...
第六类老子就是老大型！对不起，说粗话了！但丫就是这态度！自我美名“寝室长”，其实就是“寝室长”的特权我要拿，“寝室长”的责任你们担。仗着自己是公司的关系户，各种野蛮条例：今天该你打扫卫生了、今天该你洗碗了！但轮到自己时，马上装出一副委屈的样子：我正在打游戏呢！忙不过来啊，你帮我弄下呗！没错！他就是第一条的那只夜猫！
人无完人，每个人都有自己的特点，就像我生活不规律、睡觉说梦话，也给他们带来了不少烦恼，但他们都选择了原谅，这一点我很庆幸。不过最后我选择了搬出这个宿舍，因为真的太！吵！了！
被女怪同学总缠着
可能她想和你交朋友，而你可能是一个小心谨慎的人，对于她的热情和唐突觉得很不能适应，你可以先试着做普通朋友，观察她人品好的话可以进一步交往。如果人品不好，可以找各种借口，逐渐远离，但是也不要表面做的太难看。