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求一段搞笑的聊天记录
对白一：
男：你为什么总是对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！
对白二：
男：你为什么不能接受我对你的爱？
女：有人不同意。
男：谁？
女：你老婆！
男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
女：行。天不早了，你下线吧。
对白三：
男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
对白四：
男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
女：真的吗？不会吧？
男：相信哥哥有实力。
女：好。就怕点了地方你不去。
男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
女：去你家，让嫂子给做菜吃。
对白五：
男：我们做好朋友吧！
女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
女：说具体点，再添两句实话。
男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！
女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
女：出去还是免了吧，我相信你好了。
男：那你送我一首诗吧。
女：好吧。打油诗成不？
男：只要是写给我的，啥诗都成。
女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！
对白六：
男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，说，去干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”
云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
云边之雪：原来是个“隐君子” 爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
云边之雪：你是怪物吧！
爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
云边之雪：我要哭了！
爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
云边之雪：和你结婚会不会开心？
爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪：天啊，那还是不要接近你了...
爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
云边之雪：你讲话很搞笑呀。
爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
云边之雪：下次还能和你聊吗？
爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
云边之雪：OK，我决定了，去见你！
爆笑谷：有缘人终成正果，有情
你见过最搞笑的聊天记录是什么？
就是男朋友跟女朋友，然后那个女生她说，哎呀，我现在好饿呀，然后那个男生他说那你下去吃饭吧，然后那个女生她说我不想动，然后那个男的说，那你睡吧，梦里啥都有。
幽默搞笑 聊天记录
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
当绿茶遇上钢铁直男，是一种怎样的神奇体验？
绿茶，一种集“白莲”和“渣”于一身的生物，看似人畜无害，实则杀人诛心。钢铁直男，一种心如钢铁，思维直来直往的生物，看似杀人诛心，实则人畜无害。
那么，当这两个人在一起了，会擦出怎么的火花？是一种怎样的神奇体验？无奈又好笑。
不知道大家还记不记得一部电视剧《洛神》，里面郭羡妮饰演的郭贵妃就是一位绿茶，有一次假装为了女主甄宓的病，要割自己的肉做药引子，说得曹植一愣一愣的，感动得想哭。结果这个时候，曹丕同志出现了，一脸正义地递出自己的刀：“你说得很有道理，用我的这把刀，锋利。”
绿茶原本就是想假装一下，用一用苦肉计的，结果钢铁直男没有明白其中的深意，就直来直往地看着她表演。回到现实生活中，这样的画面其实并不少见，也是相当神奇的体验了。
大学时一个单身了二十二年的室友，相当钢铁直男，在大三的时候，我们看不过去了，就在学校的表白墙上帮他找女友。因为他的条件真的很好，很多女生来加他的微信，其中就有一个绿茶。
刚刚开始聊天，女生就约他出去，他说不去，说不认识干嘛要约，还一个劲地教育女生，要耐得住寂寞，尤其是女孩子，不要滥情。
结果，女生就表示很难过，说想不到在他心中自己是这样的人，然后还说起了自己的凄惨身世，说自己的父母在几个月离世了，现在还没有缓过来，心情很差。
然后说着说着，室友表示很同情，强烈指责自己的不是，为了弥补就答应和女生出去了。两个人一起吃饭看电影，本来室友打算先撤了，女生吵着要去喝奶茶。在奶茶店的时候，还刚好碰到了室友一直喜欢的女生。
室友就很尴尬，就立刻说与女生没什么的，可是那个女生一把挽着室友的胳膊，还颐指气使地问她是谁。然后室友就一把甩开了，女生就立刻哭了起来，哭了一会就吵着要走，然而室友并没有理她。
女生看哭也没有用，就没哭了，室友喜欢的女生买了奶茶就走了，也没有说什么。后来回来的时候，女生一个劲地：”不好意思，让她误会了，她是谁呀？“室友就回道：”关你什么事？“
后来回来后，女生发来消息：”你是不是喜欢刚才的那个女生，如果是，那我成全你们，不用在意我的。“室友还很感动，觉得这是一个好女孩啊，很认真地回了她。虽然自己并不喜欢她，但这么正的三观，佩服佩服。
然而没过几天，我们在打球的时候，他看见那个女生和一个男生牵着手。女生也看到他了，还过来看了看：”她呢？我还以为你们两个在一起了，所以，我就……“然后室友就”哦“了一声，从此就没有了交集。
这样的女生是不是绿茶，确实是，可能是因为我的表述不是很清晰，但如果你们遇见了，肯定能感受得到。但是室友就是没有感觉出来，还觉得对方还真的不错，是为自己着想的。
当绿茶遇上了钢铁直男，可能就是一个在那里化身戏精，各种搔首弄姿，而钢铁直男却一脸正气地说：”咋啦，身体不舒服啊，不舒服去看看病。“
不过有时候，还是很希望绿茶能多多遇上钢铁直男，让她们知道，并不是所有男生都是很好骗的。这样想想，身为一个钢铁直男也是不错的啊。