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你见过最搞笑的聊天记录是什么?
分享两个非常现实的 搞笑 的聊天记录:
1.问女生一个很现实的问题:如果男生没房没车也没有存款,你还愿意陪他一起奋斗吗?
大部分女生会回答:不会。
这个问题非常现实,物欲横流的 社会 ,爱情被折腾折磨的体无完肤了,很多人都是因为爱而不愿放弃,可因为物质让爱举步维艰。
某女生回答,我是不会嫁给他的,贫贱夫妻百事哀,结婚以后柴米油盐酱醋茶,父母生病都是钱,还有就是养娃也需要钱。
只有小部分女生会弱弱表示:可以。但前提是,等他有房有车后,不会抛弃自己。我想,那些愿意陪你一起吃苦的女生,一定很爱你。
你以为她介意的是你没有房,其实,她担心的是和你之间没有未来。
2.你女朋友和你妈同时掉水里,你先救谁?
关于这个问题的讨论好像从来就没有结束过,也一直没有一个官方的正解。
因为它太难回答了!几乎所有的男人听到这个问题,第一反应肯定是救妈妈。但这是个不能说出口的答案,因为女朋友肯定会炸,还得找个合适的表达方式让女友接受。
这里给你个标准答案:
百善孝为先,母亲把自己带到这个世上。肯定是先救自己的母亲,至于老婆因为我深爱着你,所以如果我救不了你,我也陪你一起沉下去,因为没有了你,我一个人也不会独活。你认同这种答案吗,欢迎评论。
我还真见过最 搞笑 的聊天儿记录。说在超市工作的爸爸,给工作繁忙的儿子发微信,聊天儿记录让我笑到了肚子疼。
爸爸: 一个老爷爷在超市算不过账了,你帮算算。
儿子: 行,你说你算啥?
爸爸:老爷爷就是脑子转不过来弯儿,原地不动的算。
儿子: 你到底算啥?
爸爸: 老爷爷掰手指头都掰几十遍了。
儿子: 说,你到底算啥?
爸爸: 老爷爷把鞋脱了,脚趾都用上了。
儿子: 爸,我忙,你到底算啥?
爸爸: 你忙,回家再算吧。
儿子: 你现在不算啥,回家算啥?
爸爸: 我算老大!
愚人节,自己的女闺女向自己表白,明明知道是假,但自己犯贱又信。大清早,口含一玫瑰花,骑个破摩托,跑到人家楼下,乱喊乱叫,一开口,媳妇我来接你了,昨晚你要的花我也买了。一叫他爸出来了,开口闭口叫老丈人,差点被打死了,好在自己聪明,才免了皮肉之苦。没想到他爸说:“我没意见,只要我门闺女同意,你可以带她走。我知道你小子不错,我闺女跟你不会苦的,虽然你总是油嘴滑舌,但你人品不错,她只要同意,明天你上门提亲,挑个好日子你们结婚。她跟你,我也放心”
没想到会这样,好在她没同意,但她拒绝的动作和反应,透露了她喜欢我,她害羞的跑回了自己的房间。
没想到我这一闹,惨了现在全村都认为我和她有什么不可告人的秘密。一见面,就问我,你们俩打算什么时候结婚,到时告诉我,一定喝你俩的喜酒。害得我现在,看见熟人,二话不说拔跑就跑。
其实想她也不错,只是自己现在……不行我得更在努力,明年肯上门提亲,娶你过门,我自己再苦,也不能苦了你,等我,只要一年,一年后我肯娶你,等我啊!
1.廖同学,明天来我办公室一趟
2.一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这 车是偷的?
大爷答 : 你他妈的一上车,车就自动报警了。
警察问 : 咋报的 ?
大爷答 : 请注意,盗车 ! 请注意,盗车 !
贼眼含热泪望着天空说 : 没文化太可怕了!
3.教你们看电视如何区分妖精和妖怪!
4.以后听到看到“多一点”这个词要圈起来,要考的。
妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直打 游戏 ,但还是考了94分,你考了多 少?”
小强:“我考了比他多一点。”
妈妈:“95分啊?真看不出来呀”
小强:“不是,是9.4分。”
5.回家跪地板了吧
6.今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“很高兴为您服务”
我说:“你高兴的太早了”
然后........................
你见过最 搞笑 的聊天记录是什么?
从前有位富人,因人缘很差在当地百姓中无人答理!他整天闭门在家闷々不乐。有一天他突有奇想,想让当地百姓尊重他,他就手托一个金元宝,腰缠钱贯。窜街叫喊,让人喊他大爷!游了一整天也无人答理。这时迎面走来一位农夫老者,他当靣栏下并非要老者喊他大爷!老者问为什么?富人说:因为我比你有钱!老者说有钱是你的与我无关!那位富人接着说,我可给你钱,这些钱都是你的!那老者接过钱后仍不作声,那富人脑羞承怒并大声吼道,你收了我的钱为何不叫呢?那老者伸了伸腰并说到,你应该喊我大爷!为什么?老者说因为我现在有钱啦!而你确没有啦!
亲妈的聊天记录,我朋友都说我妈生我是用来 搞笑 的,肚子疼
不说别的,我一朋友是吧,和我打完 游戏 ,打开QQ,他说他当时不管三七二十一直接想对我吐槽,因为他说话不干净,十句九句带脏,刚骂完,心情大好,好了,仔细一看,卧槽这是家长群,当时校领导在检查群刚好遇到
我和朋友打了一架。我:对不起。朋友:应该是我对不起。然后我们又打了一架
经典茶叶款来临,别错过哦,
搞笑 情侣聊天,都是人才。
幽默搞笑 聊天记录
1 一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我:……
3 中年妇女过来点餐:“给我一个麦当劳。”
我:“不好意思,我们这是肯德基。”
女:“哦!那给我来个肯德基。”
我:无语,掉头我就走了,实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客:“给我一个小碗。"
我:“啊?”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我:“圣代是吧,您要什么口味啊?”
顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。”
顾客:“那个绿色的是什么?”
我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?”
我:“能!”
顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”
顾客:“那黑色的是什么?”
我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?”
顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^**~!@#$%^*
5 一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”
求一段搞笑的聊天记录
对白一:
男:你为什么总是对我这样无情?
女:你为什么总是来找我聊?
男:这我愿意!
女:那你活该!
对白二:
男:你为什么不能接受我对你的爱?
女:有人不同意。
男:谁?
女:你老婆!
男:你不能不提这个吗?说的别的行不?
女:行。天不早了,你下线吧。
对白三:
男:相信我,我会永远爱你的,我发誓会给你一个美好未来。
女:不要说永远,因为永远不太远;不要谈未来,未来根本不会来。
男:宝贝,我真的不能失去你。
女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?
对白四:
男:妹妹,咱们见一面吧。没别的意思,哥哥就想请你吃顿饭。
女:哦?请我去哪里吃啊?什么档次?什么价位?
男:只要妹妹肯赏脸,全城的饭馆任你点!
女:真的吗?不会吧?
男:相信哥哥有实力。
女:好。就怕点了地方你不去。
男:只要妹妹愿意见,哥哥马上就兑现。说,去哪里?
女:去你家,让嫂子给做菜吃。
对白五:
男:我们做好朋友吧!
女:您啥情况我都一无所知呢,怎么做好朋友啊?先来个自我介绍吧。
男:概括来说,我的基本情况是:英俊潇洒、玉树临风、气质高雅,事业有成。
女:说具体点,再添两句实话。
男:说的都是实话呀!真的,有人说我像谢挺锋,可他那如我有气质?有人说我像濮存昕,可他长得比我差多了!
女:吆!这星探怎没发现您啊?真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
男:要说内在的,那可更是咱的强项,知识要比博士多,水平不比教授差。
女:您赶紧打住,我今天可没带雨衣,要是下雨了我可就回不了家了。
男:我说的都是真的,你要相信我,要不出来亲眼见见我就知道了。
女:出去还是免了吧,我相信你好了。
男:那你送我一首诗吧。
女:好吧。打油诗成不?
男:只要是写给我的,啥诗都成。
女:看好了:为什么天空这么黑,因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞,因为你在地上吹!
对白六:
男:妹妹好!还没休息啊?
女:这晚才上来,说,去干啥坏事了?
男:我能干啥坏事啊?出去应酬了,累个半死,还上来看你,你居然这么说我。
女:你所谓的应酬不就是喝酒吗?那有什么好累的?喝酒是让你上桌,又不是让你上床!
男:我倒想上床,可谁让啊?
女:有人让啊,只要你说一句话,保证主动请你上,还不收钱!
男:有这好事?在哪儿?
女:家具店。只要你说一句:“这床结实吗?”
云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。
云边之雪:原来是个“隐君子” 爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。
云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?
爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。
云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?
爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。
云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!
爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。
云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?
爆笑谷:爱有多深,恨有多深。
云边之雪:怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。
云边之雪:有点难懂,但又很有道理。
爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。
云边之雪:你是怪物吧!
爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。
云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。
爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。
云边之雪:我要哭了!
爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。
云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!
爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。
云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。
爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。
云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?
爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。
云边之雪:和你结婚会不会开心?
爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪:天啊,那还是不要接近你了...
爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。
云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。
云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!
爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。
云边之雪:你讲话很搞笑呀。
爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁
云边之雪:下次还能和你聊吗?
爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。
云边之雪:OK,我决定了,去见你!
爆笑谷:有缘人终成正果,有情